我不知道我是以何种悲凉的心情来写这篇日志的。我不怕失败，真的。有这么多的好朋友无论是在走之前还是考试的这段日子里，都一直很庆幸有你们在左右。可是事实就是如此证明的，我很失败，很废柴。世界上一切可以贬低人格的词语现在都可以毫不留情的盖在我头上。我不反驳，理该如此。
我想我是忘乎所以了，无论去北京的路上，还是走在北京大道上的时候……统统都不堪回首。没错我很懦弱，连自己也想像不到的懦弱，平时的时候我以为只要做个透明人就好了，被别人嚼舌头污蔑，我忍了。被家里人无端的劈骂，我不反驳。起码这样就能把受伤的机率降到最低……可是这次我真是自己切切实实赏了自己一个嘴巴。无论是感觉好还是感觉差，无论现场的考官是冷漠无情还是热脸相迎。我回想了所有可能被老师刷下去的理由，却说服不了自己。
是的，在北京当场所有的考生中随便点几个都是考了几年，复读了几年的，一年、两年、三年人家不也是这么熬过来的么。十万、二十万、三十万的给考官不就是想哪怕进复试也行。什么给考试的学校每个考官五万元是学院的潜规则，也许你要认识总院长的女婿才敢报考这学校。我们要钱没钱要关系没关系，以为一腔热血去考了去试过了就无怨无悔，以为一张机票加上6000多的开销就已经到了极限，可人家呢。说实话我是真的不知道他们都是怎么考上的。
父亲问我考了这么多的学校就连一个把握都没有吗，我说我不知道。有把握如何没有把握又如何，就算有把握的学校我还是没考上，就连复试都没让我参加。我本以为我的水平在当场发挥的是最好的，可复试的名单偏偏就从我的号码上直越而过。这回，真的是做了一回透明人，就在我极力的想表现自己的时候……
我不知道我是否能在现实中哪怕对一个人说上这些话，我不怕失败，但是我惧怕每一次失败给自己带来的阴影。越大的期待就怕得到大家越大的失望。我不想上学，不敢在家，我怕家里人失望以及愤怒的眼神，所以就在回家不到12小时内就要赶在父亲下班前逃回学校附近的二十平方的小出租屋里，可明天却依旧要面对同学质问的眼光，我只敢在这里说我怕。
小守……我知道我这样说很令人失望，可是真的很对不起，之前和亲约定的高考后去北京的事情可能要搁置考虑一下了……任何在生命中的阴影给我时间，让我去适应它吧，也许到时我可以依旧怀着当初那兴奋以及崇仰的心情去北京看你，也许……我这一辈子都不会再去那个令我伤心的地方了吧，我不知道。
我以为我会在写完之后流泪流得哗哗的，可是没有，我已经想不到什么理由让自己哭了。昨天、前天、大前天……在看到那一张张贴在墙上的黑字白底的字报上我的眼泪已经和心一起碎得七零八落，第二天起床的时候枕套和被角都是一片冰凉的冷，回到广州的天气是闷热的耀眼，希望能把眼泪它蒸干，让别人再无意触碰到那阴影时我依然能扬起嘴角淡淡的笑过去

下面是北京的照片，我以为再不会去回顾它，尽管在拍摄时是怀着那般希冀的心情













离高考还剩下不到四个月的时间，这期间……没有什么特别原因的话大概不会再上网了吧……

哈哈～让我们庆祝《薄暮花眠》顺利出版（撒花
当天YACA现场很热很混乱，
非常抱歉11：00之前售出的书不管是预订、非预订的，代售同学忘记送海报了。
还有三位现场预订取本的同学匆忙间拿的是普通本（即本内无卡贴特典夹赠）

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我们会在三月安排一场广州面交会，届时将面交补发YACA现场漏拿或没有拿特典的各位！
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活动地点：广州市越秀中路147-151号越秀综合运动中心（即广东实验学校体育馆内）
108铺，近入口

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